Acoso escolar e institucional (Pincha en la imagen)

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ACOSO ESCOLAR E INSTITUCIONAL (Pincha en la imagen)

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domingo, 30 de septiembre de 2012

Bullying: Soluciones para Padres

 

imagen tristeza bullyingLos programas de mediación de pares. 

Esta es una estrategia que se utiliza ampliamente en las escuelas de USA en las cuales tengo experiencia, ya que he vivido 4 años en la ciudad de NYC. Esta estrategia  involucra a los alumnos que eligen a un consejeros o mediadores de pares, la idea detrás de esto es que toda la escuela sabe que la intimidación no se tolerará, los niños que son nuevos en la escuela  se les asegura una zona libre de intimidación (Bully-free) y el acoso escolar se trata rápidamente. Se lo protege para que no sea intimidado con insultos, burlas  y agresiones. Hay Alertas las cuales desestabilizan al acosador.

Otras herramientas que se utilizan y que me gustaría que rápidamente se aplicaran en nuestro país (para eso trabajo) es la mediación entre pares, si bien está la ley, hay muy poca práctica, los programas que hay se utilizan  poco y solo en colegios estatales. En mi experiencia algunas escuelas en Estados Unidos utilizan  un sistema de CAJA (the box)  mediante el cual si alguien está siendo intimidado, pueden dejar un mensaje con el nombre de la persona y lo que vieron, el cual las autoridades encargadas especialmente de este tema la  recogen y se encargan de poder detectar el acoso para trabajar con los involucrados. También pueden utilizarse los mensajes de texto y correos electrónicos que se envían a la pagina del colegio en una sección especial de bullying-free en el caso de que los chicos quisieran realizar alguna queja a denuncia de acoso y no se animan a realizarla en el colegio, todos los programas son supervisados por un profesional entrenado en técnicas de mediación y el bullying.

Como ayudar si su hijo esta siendo victima de bullying o acoso escolar.

Hay que fortalecer su autoestima y que su hijo desarrolle  habilidades sociales fuera de la escuela con distinto grupos de niños donde pueda sentirse seguro. Recuerde que los niños que tienen amigos son menos propensos a ser victimas de acoso escolar. Si su hijo esta siendo intimidado, teniendo amigos es mucho mas fácil aliviar los efectos negativos.

No olvide que el bullying o acoso es una conducta repetitiva y sostenida en el tiempo la cual no nos deja desenvolvernos normalmente ni ser felices en el ámbito escolar.

Si su hijo sufre acoso en internet o cyberbullying fomente que su hijo pueda mostrar el mensaje a un adulto de su confianza y enséñele a que no responda el mensaje, asi se corta la cadena. Hay mucho niños que no entienden que eso significa acoso. Hay que educar a los niños y enseñarles el buen uso de las redes sociales, ayúdelo acompañándolo en esta tarea.

Enseñe a su hijo a decir BASTA o recurrir a un adulto, piense que las secuelas del bullying o acoso escolar son de por vida, se sufre de depresión por la intimidación. Se ha comprobado que detener con voz firme y fuerte al agresor antes de los 10 segundos de empezada su agresión, corta con el mecanismo. Como papás. pueden  diseñar en casa una respuesta asertiva y dramatizarla, escuchando los distintos tonos de voz y el lenguaje corporal (su postura ante la agresión) de su hijo. Esto le brindara seguridad a la hora de sufrir acoso escolar y saber como actuar.

Hay mucho que los padres pueden hacer para ayudar “a la hora de la intimidación” a sus hijos.  En primer lugar, proporcionar un ambiente de hogar seguro y amoroso, donde se modela el comportamiento compasivo y respetuoso, siempre. En segundo lugar, reconocer y ayudar a su hijo a desarrollar las fortalezas, habilidades, talentos u otras características positivas. Si lo hace, puede ayudar a su hijo tener más confianza entre los compañeros en la escuela.

Proporcionar apoyo diario y continuo a su hijo al escucharlo y fomentar la comunicación continua, dejando que exprese sus emociones. Cuando el niño expresa emociones negativas acerca de sus compañeros, es bueno que sea empático en reconocer estos sentimientos y hacer hincapié en que es normal sentirse de esta manera. Después de escuchar activamente  el incidente que desencadenó la intimidación, discuta las estrategias, especialmente las que su hijo piense que van a ser más útiles.Escúchelo, apóyelo!

Realice un seguimiento. Mantenga abierta la comunicación activa con su hijo y aprenda de las alertas de intimidación, para que si otra vez se presentan, usted estará preparada para participar de manera pronta y eficaz. Como último recurso, considere trasladar a su hijo a otra escuela. Un nuevo comienzo, en un nuevo ambiente escolar, puede ser una solución viable.

Fuente:

http://mediacionyviolencia.com.ar/

sábado, 29 de septiembre de 2012

Ciberbullying a través de smartphones

 

my iPhone family pile

El Estudio sobre seguridad y privacidad en el uso de los servicios móviles por los menores españoles, elaborado por INTECO y Orange y presentado en la jornada SmartPhones y Menores: Oportunidades y Riesgos, ha revelado que el 2,5% de los menores ha sido objeto de ciberacoso a través del smartphonepor parte de otros menores.

Otros datos destacados del informe son:

  • La edad media de inicio en la telefonía móvil por parte de los menores españoles se sitúa entre los 10 y los 12 años.
  • España es uno de los países donde los menores (de 10 a 16 años) afirman ver menos imágenes sexuales online: 11% frente a media europea del 14%
  • También es uno de los países con menor incidencia del ciberbullying: 4%.
  • El 31% de usuarios de más de 13 años usan smartphones (teléfonos inteligentes).
  • El 82,3% de los menores usan su móvil para hacer y enviar fotografías.
  • El 4,8% de los menores encuestados reconoce que su imagen ha sido difundida por otros sin haber prestado consentimiento.
  • El 4,3% de los menores ha recibido imágenes sugerentes de personas de su entorno (sexting pasivo), y un 1,5% reconoce haberse hecho a sí misma/o fotografías de carácter sexy (sexting activo).
  • El sexting activo es más practicado por chicas (2,2%) al contrario que sexting pasivo, más practicado por los chicos (5,1%).
  • Un 3,8% de los menores afirma que ha recibido llamadas o SMS deadultos desconocidos que querían conocerles
  • El 17,8% de los menores dice haber sido objeto de perjuicio económico (estafas, fraudes, etc.) con su smartphone.

El informe destaca el espectacular avance en el uso intensivo de los servicios avanzados que ofrecen este tipo de teléfonos:

  • acceso a redes sociales: del 7,1% en 2010 se ha pasado al 54,3% en 2011
  • mensajería instantánea: del 12,4% al 48,3%
  • juegos: del 51,6% al 65%

El estudio insiste en la necesidad de informar y educar a los niños en las amenazas derivadas del uso inadecuado de los dispositivos de última generación y han ofrecido algunas recomendaciones como evitar el uso excesivo o adictivo del smartphone, que los padres establezcan normas de uso (tiempo, gasto mensual y servicios) y expliquen a los jóvenes la importancia de la privacidad y los riesgos que pueden derivar de compartir información con desconocidos.

Concienciar al joven sobre la importancia de la privacidad y la seguridad, contribuye según los autores del estudio a minimizar los riesgos y evitar posibles amenazas como el grooming o el ciberbullying.

En este enlace podéis encontrar todo el estudio completo: http://www.inteco.es/Seguridad/Observatorio/Estudios/Estudio_moviles_menores

 

Fuente:

http://bullying-acoso.com/

viernes, 28 de septiembre de 2012

Acoso escolar y autismo

 

José R. Alonso

Bullying. Una palabra inglesa que todavía no ha entrado en nuestro diccionario pero que ya es utilizada en los medios de comunicación y el lenguaje común, pero que sobre todo hace referencia a una realidad que forma parte de nuestras vidas: el acoso escolar. El bullying es esa persecución salvaje y cruel que se da en demasiadas aulas. Todos tenemos la experiencia del niño que en nuestra clase era distinto (más tímido o más torpe o más inteligente o menos popular o…) que era la víctima, de una forma persistente y feroz por parte de otros compañeros de clase.

Un estudio realizado sobre niños y adolescentes en Estados Unidos ha encontrado que casi la mitad de los niños con autismo sufren acoso escolar. Esta proporción es cuatro veces mayor que en los niños sin autismo en las mismas ciudades, en las mismas escuelas, en las mismas clases.  Los niveles de acoso eran muy variables y entre las estrategias observadas se han descrito niños que eran agobiados hasta que tenían una rabieta o eran forzados a una situación de agresión o autoagresión. Los investigadores realizaron encuestas que completaron 920 padres y responsables educativos para estimar los niveles de acoso entre niños de 13 a 16 años. A lo largo de un año, 46,3% de los niños con autismo fueron víctimas de acoso mientras que en la población sin autismo el porcentaje fue del 10,6%. Otro estudio anterior había mostrado que de un total de 1167 niños con TEA de edades entre 6 y 15 años, un 63% había sido víctima de acoso escolar en algún momento de sus vidas.

El estudio ha mostrado también, como no es muy de extrañar, que el bullying era más frecuente en los niños que estaban integrados en una clase normal que en aquellos que pasaban más horas en clases para alumnos con necesidades educativas especiales. Por tanto, frente a la idea que tenemos de que incorporarse a una clase general es lo mejor para un niño con autismo, hay que tener presente que las posibilidades de que sea víctima de acoso escolar por alguno de sus compañeros son mucho más altas. Un problema añadido es que es posible que los niños con autismo que tienen dificultades de comunicación tengan dificultades para expresar y transmitir lo que les sucede en clase por lo que es incluso posible que ese alto porcentaje sea en la realidad aún mayor.

Cuando se estudió los niños con autismo comparando los que eran víctimas de acoso escolar frente a los que no lo eran se vio que en los primeros era más frecuente el tener trastorno de atención e hiperactividad además del autismo. El estudio concluye que los niños con ambos trastornos son las víctimas más probables de una situación de acoso en la escuela.

La ventaja del estudio es que toma una muestra amplia y por lo tanto más fácilmente generalizable que estudios anteriores mucho más puntuales. La conclusión inmediata es que tenemos que tomar medidas para prevenir el acoso y para apoyar a los niños que pueden ser víctimas de él. Junto a campañas generales de concienciación parece que la medida más eficaz es el trabajo de los educadores con todos los niños para que sean conscientes de las necesidades y particularidades de los niños con condiciones especiales, para que les puedan entender mejor y ayudar más.

Es también importante que los padres hablen con sus hijos sobre cómo les han ido las cosas en clase. También es importante que los padres intensifiquen la relación con los profesores, tutores, psicólogo, sobre todo si el niño tiene dificultades de comunicación.

De los estudios más recientes sobre acoso escolar se han podido sacar las siguientes conclusiones:

  1. Los niños con necesidades educativas especiales tienen una probabilidad mucho más alta de ser víctimas de acoso escolar.
  2. El acoso escolar afecta a la integración en la escuela, al deseo de participar en las actividades escolares y a los resultados del aprendizaje.
  3. La concienciación, prevención y respuesta activa de los adultos son aspectos importantes.
  4. La implicación de los demás compañeros es fundamental. Más de la mitad de los episodios de bullying se detienen cuando interviene otro compañero.
  5. Como en tantas cosas, los americanos suelen asumir responsabilidad e iniciativa personal en un tema que les importa. En el caso del acoso escolar piden cosas como que el director ponga carteles en la escuela explicando cual es su política si existieran casos de acoso o escribir al tutor pidiéndole que haga un ejercicio de reflexión conjunta de la clase sobre discapacidad y acoso.
  6. Que la víctima sienta que no está solo, que los que le quieren están de su lado, que la ley y la verdad están de su lado, que la gente más buena de la clase está de su lado.

Hay distintos tipos de acoso:

  • Físico: empujar o golpear a alguien, dañar sus ropas, sus cosas, robarle o forzarle a entregar alguna pertenencia.
  • Verbal: Insultar, esparcir rumores, amenazas, motes. También se incluye el envío de mails o sms cargados de odio o con amenazas.
  • Emocionar: Ignorar o evitar deliberadamente a alguien. Hacer comentarios con desprecio sobre él, su familia o su vida. Criticar todo lo que hace. Hacer gestos de desprecio o comentarios desagradables.
  • Social: Acosar a alguien porque tiene la piel diferente o su religión o su país de origen o porque tiene gafas o tiene necesidades especiales o tan solo porque su aspecto es distinto.

Consejos para el niño que está siendo acosado

  • No es tu culpa. Nunca. Siempre es culpa del acosador o acosadora.
  • Intenta estar tranquilo e ignorar el abuso.
  • Mantente firme y claro. Dile que pare.
  • Intenta apartarte de la situación tan pronto como puedas y dile a un adulto lo que ha pasado inmediatamente.
  • Si recibes mensajes de acoso díselo a tus padres o a tu tutor.
  • Cuéntaselo a tus padres o a un profesor. Si te da vergüenza, dile a un amigo que te acompañe.

Fuente:

http://jralonso.es/

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Niña se defiende del maltrato de su profesor golpeándole los genitales

 

Acción y reacciónCansada de los maltratos de su profesor, una pequeña niña de 9 años de edad se defendió de su agresor nada menos que pateándole los genitales.

 

Acción y reacción

 

Rusia: Niña se defiende del bullying de su profesor pateándole los genitales

La reacción de la menor fue registrada en video hace unos días gracias a uno de sus compañeros que  presenciaban atentamente el abuso del mal profesor.

Rápidamente, el video donde se aprecia al docente, de aproximadamente unos 60 años, fue colgado a YouTube hasta convertirse en uno de los más vistos en la red social.

De esta forma, la pequeña niña rusa supo romper la creciente cadena de casos de bullying en niños, que muchas veces no son denunciados por el temor que el agresor genera en su víctima. Este no fue el caso.

 

Fuente:

http://www.larepublica.pe/

martes, 25 de septiembre de 2012

“Después de Lucía”, la extrema crueldad de un grupo de adolescentes que se ceba con una compañera recién llegada

 

Conmueve cinta de Franco en San Sebastián

Destaca el público la forma en que es retratada la crueldad del "bullying" por el joven director mexicano.

Foto: Archivo

Hernán Mendoza, Tessa Norvind y el realizador continúan con su exitoso camino.

San SebastiánEl cineasta mexicano Michel Franco dejó sin aliento al público de San Sebastián que asistió con el corazón encogido a la proyección de la cinta Después de Lucía, un filme en la que muestra la extrema crueldad de un grupo de adolescentes que se ceba con una compañera recién llegada.

La película, que obtuvo el premio Una Cierta Mirada de Cannes, y opta al Horizontes Latinos de San Sebastián, ha sido seleccionada por México para representar al país en la convocatoria de los Oscar y después irá a los Goya españoles.

“Cualquier cosa que permita que la película encuentre a su público natural en cada país es maravilloso, y en ese sentido ayuda esa promoción”, apunta Franco en una entrevista, convencido de que su cinta “puede interesar a muchísima gente”.

“No la filmé para un público especializado, ni es distante o fría, al revés, trato de que se conecte con la película sin que se sea afín al cine de arte”, declara.

Cuenta la historia de Ale (Tessa Norvind), una chica cuya madre acaba de morir en un accidente de tráfico y su padre (Hernán Mendoza), adolorido y “muerto en vida”, explica Franco, decide cambiar de ciudad y empezar de nuevo, pero todo se complica cuando la niña ingresa en una escuela de alto nivel donde sus compañeros la someten a un bullying brutal.

Lo que iba a ser una película sobre el luto, la depresión y la falta de comunicación entre los personajes, indica Franco, acabó siendo un estudio de la violencia.

“Lo que más me llamó la atención fue el elevado nivel de crueldad al que eran capaces de llegar y por qué los chicos no lo hablaban en casa, porque esa vi que era una constante en los casos de bullying; esas son las preguntas que yo hago en la película, qué está pasando en la sociedad que nos cuesta tanto trabajo comunicarnos”.

Investigando, Franco ha descubierto que el acoso en las escuelas ha cambiado y ahora “es un proceso en el que sistemáticamente disminuyen a las víctimas hasta que no queda nada. Es extraño ver que no hay un dejo de humanidad y, peor aún, pensar por qué lo estamos aceptando”, sin contar con el acoso global que supone su extensión a la red.

“Quería hacer una película seria pero no quise ser complaciente, por eso tiene un final no del todo resuelto, pero tampoco del todo abierto”, dice el director, que tampoco ha introducido música en la cinta para evitar provocar o dirigir el sentimiento del público o acentuar su sufrimiento. “Me interesa el punto de vista más objetivo posible”, añade.

Entre las particularidades de la cinta, que pasa en un agónico suspiro, destaca el arranque con un larguísimo plano secuencia rodado íntegramente en el interior de un coche en marcha, y el último, de la misma longitud, con Mendoza mirando al horizonte desde una lancha por cuya borda acaba de lanzar parte de su futuro.

“Son mis dos tomas favoritas”, reconoce el director, interesado en hacer cine “de una manera más interesante y menos académica”.

En la película también se muestra la permisividad con la que se acepta que los adolescentes tomen drogas y la inutilidad de recurrir a las autoridades o apelar a las leyes para atajar la violencia.

“Pues estamos en México y ahí, es cierto, tenemos ese problema: cuando buscas ayuda para poner una denuncia te topas con una pared o de pronto te ves implicado y culpado del hecho que denuncias”, comenta Franco.

El debutante Gonzalo Vega Jr. que interpreta a uno de los chicos que abusan de Ale, confesó que hacer la película le ha servido para saber que el bullying “va mucho más allá de llamar tonto a uno en la escuela; me di cuenta del grado de crueldad al que se pude llegar y comprendí por qué hay chicos que acaban quitándose la vida”.

Fuente:

http://www.milenio.com/

“La clase”:Película reflexiva sobre el bullying o acoso escolar (Completa)

 

 

lunes, 24 de septiembre de 2012

AVE. Acoso y Violencia Escolar

 

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Claves para la detección y alternativas de Buen Trato de la mano de Enrique Díez de Baldeón Carrasco, presidente de CRIMEX, y Nacho Lozano, de Detectives Clave, en el programa de radio Canal Extremadura. Para acceder al audio pinchar en el siguiente enlace:

http://www.canalextremadura.es/node/52579

sábado, 22 de septiembre de 2012

Carta de una madre a otra, cuyo hijo padeció el bullying

 

La historia pertenece a un chico mendocino que padeció durante muchos años el acoso de sus compañeros y el desinterés de los directivos y docentes de la escuela a la que asistía. Por suerte no tuvo trágicas consecuencias, pero sí cuatro años de amargura y depresión que pudo haber desencadenado en algo violento o trágico.

 

A fines del 2011 pude cerrar la puerta de años de maltrato hacia mi hijo y abrir un portón hacia la felicidad. Nuestra historia comenzó en el Colegio Sagrado Corazón y se repitió desde la salita de cinco hasta cuarto grado.

Año tras año, mi hijo sufrió varios tipos de maltratos que pasaron desapercibidos. Algunas cosas comenzaba como juegos de  niños, encerraban en el baño a mi hijo, le ponían apodos discriminatorios, lo empujaban, se burlaban de lo que hacía o lo que no hacía, aparecían moretoes en su cuerpo, le gritaban frases como “vos no servís para nada” “ñoño” “salí de acá” “no jugas”. Todas estas cosas consideradas como "normales"para algunos y porqué digo normales, porque cada año que hablé con las docentes me decían que ya se iban a encargar del tema y daba la casualidad que en todos los años tenía maestras reemplazantes, sólo tuvo una docente titular todo el año, la única que realmente lo conoció. Claro, a las demás qué les importaba si no cumplían todo el año escolar con el mismo grupo.
Con el paso del tiempo empecé a decirle que se defendiera, casi entré en la sugerencia de una de docente que me dijo que no veía la hora que mi hijo reaccionara contra sus compañeros y fue cuando le dije que eso no iba a suceder porque no estaba acostumbrado a la violencia. Entonces me hicieron pensar que el problema era mi hijo, hasta  tuvo el tupé de decirme que mi hijo “era especial”… ¡si, especial…! y sí,  para nuestro orgullo era así… ya que no era amigo de la peleas, del vocabulario grotesco, tampoco amigo de las malas notas y del atropello. Al contrario jamás tuve un llamado de atención, ni por su comportamiento ni por sus calificaciones que siempre fueron de 9 y 10, un promedio de 9.66 en cuatro años, ese era mi hijo especial al que le gustaba ir al a biblioteca en los recreos y no jugar al fútbol.

Entonces comprendí que hoy en día está de moda insultar, pegar, seguir a los líderes negativos, ¿Para qué los buenos ejemplos no?? Eso ya no se acostumbra, pero gracias a Dios eso no es en todos los establecimientos, hay grandes excepciones como donde estamos insertados este año escolar.
En fin en dos oportunidades luego de idas y vueltas de comunicaciones verbales y escritas en cuadernos con las docentes firmé el famoso Libro de Actas donde en ambas veces con lágrimas y desesperación suplicaba ayuda del equipo directivo y del equipo psicopedagógico, pero nunca tuve una respuesta.

Salvo la última semana de clases que fui convocada luego de varios años por la psicopedagoga para una evaluación de mi hijo ya que se había enterado por los pasillos que nos llevabamos a nuestro hijo de la escuela. No tuve ningún inconveniente de que lo entrevistara, ella quedó encantada de escucharlo y el famoso chico especial, que pasaba desapercibido fue diagnosticado como un niño con alto coeficiente intelectual, descartando problemas, la profesional me pidió otra oportunidad para solucionar el problema, sabía que era un grupo conflictivo y me pidió que no me lo llevara. Obviamente que no íbamos  a sacrificar una vez más a nuestro hijo en pos de un "experimento". La decisión era escapar…

La humillación llegó al máximo cuando mi hijo nos manifestó que ir al colegio era dejarlo en una jaula. ¡La tristeza y la desesperación invadió nuestro hogar! Como padres sentimos la frustración que él sintió, comprendimos su sufrimiento, todos padecimos ese hostigamiento y la angustia nos empujó a salir en forma urgente a buscar un lugar mejor y dignificante.
La respuesta de la vicedirectora fue que hiciera lo mejor para mi hijo, que era una lástima perder a un excelente alumno; la directora jamás se hizo cargo de su falencia educativa ni siquiera nos pidió disculpas, al contrario cuando le llevé la nota a la Madre Superiora con nuestro problema y las sugerencias a mejorar,  me dijo que presentara mi nota donde quisiera y así lo hice. Primero hablé con la Madre Superiora en ese entonces, posteriormente elevé mi caso a la  Supervisión de Dirección de Escuela (Colegio Corazón de María Sra. Alba Camargo) por último entré en un chat (oportunidad brindada por MDZ)  con la Sra. Abrile de Vollmer quien me dijo que tenía un niño fuerte ya que con ese promedio no le había afectado su intelecto y que si era necesario cambiar a un niño de escuela había que hacerlo las veces necesarias.

Me quedé con un gusto amargo de la falta de compromiso o quizás la falta de capacitación para aceptar que este problema está instalado en las escuelas ya sean estatales o privadas y tomar medidas para prevenirlo.
Gracias a Dios cambiamos de rumbo a tiempo. Pero el desafío fue mayor en todo sentido, no se trataba de tener un niño con alto rendimiento escolar sino de tener un chico FELIZ, que hoy en su nueva escuela sonríe, juega, disfruta del compañerismo del respeto y sale con la cabeza bien alta.

Que con  tan sólo 10 años ya sabe en carne propia lo que fue el sufrimiento. A tal punto de que cuando le preguntaron porqué se había cambiado de escuela sacó ese dolor de lo más profundo y pudo expresarle a todos sus nuevos compañeros sin vergüenza que durante años había sido la burla de sus anteriores compañeros. Fue ahí cuando comenzó a disfrutar de su escolaridad  y hoy en día él mismo sabe el significado de bullying e  identifica cuando hay injusticia, discriminación y tiende su mano para ayudarlo tratando de impartir unión.
Por  eso hoy ya lejos del acoso escolar, me gustaría que como padres  comencemos a actuar y luchar para que esto no se instale en la sociedad como algo normal. Al contrario hay que combatir ese flagelo para tener a futuros hombres y mujeres fuertes.

En la sociedad hay mucha violencia y eso lo manifiestan los niños ellos son el reflejo de lo que viven sus hogares de lo que ven.
La mejor herramienta para terminar con el bullying es:

-Dedicar un momento especial para conversar, escuchar principalmente a nuestros hijos y  dejarlos expresar libremente ¿Cómo ha sido su día?

-Observarlos en la salida del colegio cómo es su comportamiento su estado anímico: si se irrita con facilidad, si hay muchos silencios, euforia, etc.

-Revisarlos si hay moretones como consecuencias de golpes físicos aunque los verbales no dejan huellas y tardan más en cicatrizarse.

-Interrogarlos discretamente ante la sospecha ¿con quién se sientan, qué hacen… a qué juegan en los recreos, quién los supervisa?.  Mi hijo durante dos meses se sentó solo en el banco y la docente no se dio cuenta, fue ahí cuando le dije a ella: “es tan problemático un niño solitario como uno que vive molestando”, pero en nuestro caso eso pasó inadvertido. Ahí hay un niño que sufre y carga con un "pacto de silencio" y las amenazas impuestas por el líder negativo del grupo"ya vas a ver… " a la salida te espero… no le digas a tu mamita…” (Eso era lo que escuchaba mi pequeño).

-Preguntarle si quiere ver a sus compañeros fuera del horario escolar.

-Apoyarlos cuando necesiten contención emocional, fortaleciendo su autoestima, debilitada por sus pares.

-Consultar a sus compañeritos como son nuestros hijos en la escuela. También ellos saben explicar con sinceridad lo que sucede.

-No dejar pasar ningún atropello, consultarlo inmediatamente con algún docente, directivo o quien intervenga en esta situación.

-El mensaje es muy claro: el “respeto, los valores y la educación” no son un tema de discurso de comienzo del ciclo lectivo, es mucho más que palabras. Debe ser un compromiso del docente y los directivos de las escuelas con la integridad y la formación del alumno, algo que debe tenerse muy presente en la curricula escolar.

-Aprender que el compromiso que nos hacen firmar es por ambas partes, padres y escuela.

 

*Esta carta fue enviada a MDZ  por la mamá de un niño que sufrió de bullying. Consignamos el nombre del colegio y de algunas de sus autoridades, ya que está realizada la denuncia sobre este caso en la Dirección General de Escuelas (DGE).

Fuente:

http://www.mdzol.com/

jueves, 20 de septiembre de 2012

¿El bullying en la infancia afecta la relación de pareja en la adultez?

 

¿El bullying en la infancia afecta la relación de pareja en la adultez?Las víctimas del bullying en la edad adulta podrían ser personas con dificultad para establecer vínculos de amistad o pareja en diversas esferas de su vida.

 

 

 

 

El bullyng o acoso escolar es un acto intimidatorio provocado por una o varias personas contra otra más débil, con menos capacidad de respuesta. La forma de agresión puede ser física o psicológica.
Este modelo de conducta abusiva hacia la víctima se da por lo general a manera de insultos, jalones, burlas o motes, aislamiento, discriminación, desprestigio en su entorno, entre otros.
La persona víctima de bullyng puede seguir considerándose una víctima eterna en diversos contextos de su vida como en la universidad, entorno laboral, amistades o en su vida de pareja, si desde pequeño no ha recibido la debida atención médica profesional y de la familia.
Diferentes estudios sobre el tema demuestran que si se ha padecido de bullying por mucho tiempo, más intensas y duraderas serán las secuelas negativas que queden en el joven y en su vida adulta.
Así como repercute en la infancia, las consecuencias se dan también en la edad adulta. Son personas que pueden presentar diversos trastornos emocionales como baja autoestima, dificultad para dormir, pesadillas, desautorización, desmotivación, depresión; y en caso extremo esquizofrenia o pensamientos suicidas. Tendrán dificultad para relacionarse con otras personas, establecer vínculos de amistad o pareja en diversas esferas.
En el caso de los agresores, ese tipo de conducta dominante o agresiva hacia el más débil en la infancia, también podría repercutir en sí mismos si continúan con esa actitud de dominio y autoritarismo. A la larga lo único que generan es falta de empatía, conductas violentas, delictivas, soberbia, y menos posibilidades de desarrollarse socialmente y adaptarse también a relaciones de amistad o pareja.
Por ello es importante estar alertas al menor indicio de bullying o acoso que pueda ser víctima el niño, niña o adolescente en su centro de estudios o en el barrio. La denuncia inmediata de una situación de violencia del más fuerte hacia el débil es una tarea que compete a los educadores, padres de familia y sociedad en general.
Una sociedad se desarrollará fuerte y sana si desde la infancia se ha sabido inculcar en el niño, niña y adolescente valores de respeto al prójimo, igualdad, y altos niveles de autoestima.

Fuente:

http://www.rpp.com.pe/

martes, 18 de septiembre de 2012

Comienza el curso escolar y con él, me temo, los casos de bullying o acoso escolar. Notas recordatorias

 

ACOSO ESCOLAR

imageEl acoso escolar consiste en un continuado y deliberado maltrato verbal o modal que recibe un niño por parte de otro u otros, que se comportan con él cruelmente con el objeto de someterlo, amilanarlo, intimidarlo, amenazarlo u obtener algo mediante chantaje, y que atenta contra la dignidad del niño y sus derechos fundamentales.

Muchos niños no advierten que están siendo víctimas de acosadores porque están ya habituados a vivir la violencia como algo normal, sin embargo, sufren y, en ocasiones, lo hacen en silencio. Podemos ayudar a que nuestros alumnos se den cuenta de lo que es el acoso y de cómo empezar a evitarlo. Si se pone en práctica el cuestionario de abajo, será de mucha ayuda.

 

¿Quieres saber si sufres acoso escolar?

Piensa por unos instantes en cómo es  tu vida escolar. A continuación lee la siguiente lista de conductas de acoso y violencia escolar e identifica si alguna te ha ocurrido.

-Me gritan.

-Hacen gestos de burla o desprecio hacia mí.

-Se meten conmigo por mi forma de ser.

-Se burlan de mi apariencia física.

-Me acusan de cosas que no he dicho o hecho.

-Cuentan mentiras acerca de mí.

-Me insultan.

-Se ríen de mí cuando me equivoco.

-No me hablan.

-No me dejan hablar.

-Me llaman por motes que no me gustan.

-No me dejan jugar con ellos.

-Me amenazan con pegarme.

-Me empujan.

Desafortunadamente, cuando un niño comienza a molestar a otro, el resto de los compañeros, que lo observan, se ven forzados a tomar una difícil elección.

 

¿Intervenir o no intervenir?

Si defienden al niño que está siendo acosado, corren el riesgo de que a ellos les ocurra algo parecido. Hoy por hoy son pocos los valientes que actúan como héroes anónimos y se atreven a defender a las víctimas frente a los niños acosadores. El simple hecho de manifestar que a uno le parece mal lo que están haciendo al niño acosado puede ser, a veces, motivo para que comience una nueva situación de acoso.

 

¡Atención padres!

Los papás pueden también observar algunas conductas irregulares en sus hijos, si éste está siendo acosado.

-Miedo del niño a ir a la escuela.

-Evitación de actividades con sus compañeros.

-Quejas y malestar físico antes de ir al colegio.

-Pérdidas de material escolar o juegos. 

-No querer ir a clase de gimnasia.

-Cambios del estado de ánimo: tristeza y apatía.

-Cambios de personalidad: retraimiento.

-Comienzo del niño de morderse las uñas.

-Otras.

Como padres de un niño acosado pueden y deben denunciar, en primer lugar, en la escuela, la cual habrá de asesorarlos sobre cómo seguir(evidentemente esta es la teoría que muy raramente será seguida por la institución implicada).

Fuente:

http://www.nuevodiarioweb.com.ar/

sábado, 15 de septiembre de 2012

Una víctima de “bullying” explica su sufrimiento para ayudar a otros jóvenes

 

La Universitat de Girona premia el trabajo de bachillerato de Carla sobre el acoso: "Cuanto más se humilla a una persona, más daño esta se deja hacer"

Una víctima de 'bullying' explica su sufrimiento para ayudar a otros jóvenes

 

Mano tendida. Carla Herrero, ayer en Barcelona, envía este mensaje a todos los chicos y chicas que están sufriendo bulliyng en silencio Ana Jiménez

Una víctima de 'bullying' explica su sufrimiento para ayudar a otros jóvenes

'El dolor silencioso'. Carla Herrero hizo un vídeo para acompañar su trabajo de bachillerato en el que une trozos de vídeos que ha encontrado en la red y que provienen de chicos de todo el mundo víctimas de acoso que explican su experiencia y, en muchos casos, la han superado. La misma Carla aparece en las imágenes.

 

Cristina Sen

Carla Herrero es también Silay Alkma. Hoy son la misma persona, una chica feliz de 17 años. Pero durante muchos años fueron dos. Carla, la niña, la adolescente que sufrió bullying durante ocho años, y Silay, la niña, la adolescente que escribía con metáforas sobre el dolor oscuro. Hasta que vieron de dónde venía el dolor, porque no lo sabían
"Me sentía inútil, creía que no era nadie, tenía angustia, desesperanza, depresión..., me humillaban psicológicamente, también físicamente, me convirtieron en su diversión". Lo explicaba ayer Carla, que, dice, ha perdonado y se ha perdonado a sí misma y que considera que haber sufrido es un don que ahora tiene -junto el de la alegría- para poder entender a las personas. Convirtió su historia en el trabajo de investigación de bachillerato y ha ganado el premio Consell Social en temáticas de juventud de la Universitat de Girona. Quiere compartir su experiencia y lo que ha estudiado sobre el tema para ayudar a los que están perdidos.
El bullying empezó cuando tenía ocho años en su colegio de Tordera (Barcelona). Era un poco gordita, dice, y enseguida se quedó sola, cada vez más sola. Entonces se fue encerrando en sí misma, no se atrevía a hablar, ni a mirar a los ojos de los demás. Ir al colegio era horrible, pero nunca dijo nada -sus padres se enteraron del bullying cuando publicó su trabajo y el vídeo que le acompaña-. Nadie se dio cuenta, ningún profesor, y ella sintió -recuerda- que no existía.
Pesaba tanto la soledad que a los once años hizo todo lo posible para integrarse en un grupo, y entonces empezó el acoso grupal sobre ella, orquestado por la líder y seguido a ciegas por las demás. En esta etapa de paso de la infancia y de la adolescencia, en el que se toma conciencia de la propia personalidad, Carla asegura que no sabía quién era, ni qué le gustaba, ni qué quería, pero no sabía por qué. "El grupo inicia una presión psicológica sutil que provoca una confusión a la víctima -escribe en su trabajo-. Este es el primer paso que permitirá la inhabilitación del pensamiento propio de forma gradual. Después, con comentarios sarcásticos se intenta situar a esta persona en una posición de inferioridad y a continuación se la sigue sometiendo a maniobras hostiles y degradantes que la convertirán en un simple objeto fácil de manipular".
Las chicas del grupo quedaban, recuerda, para orquestar cómo iban a humillarla. Y Carla vivía en un mundo cada vez más negro. Le pusieron todo tipo de etiquetas, se consideraba una nulidad escolar, una chica problemática... y cuanto más se humilla a una persona, dice, más daño se deja infligir. Y entonces se hacen cosas que no se deberían hacer, como un grito de desespero... Pero nadie escuchaba.
Por eso, para Carla lo más importante es romper el silencio con el que uno mismo se ha envuelto, y trata de hacerlo entender con su trabajo A la recerca de la pròpia identitat y especialmente con el vídeo El dolor silencioso. Romper, sobre todo, el miedo a expresarse y a expresar que uno, quizás, es diferente a los demás.
La protagonista de esta historia empezó a ver poco a poco que las cosas no cuadraban, que disfrutaba más hablando con otras personas que con las de su grupo hasta que un día, cuando se acababa la enseñanza secundaria, alguien le preguntó qué quería estudiar. Carla ni se lo había planteado, pensaba que como le decían que era inútil no podría hacer el bachillerato, y le llamó la atención no saber ni qué quería, ni cuáles eran sus habilidades. Pensó que sí que podía estudiar, y empezó a abrir los ojos.
Con el bachillerato llegó un cambio de centro educativo. Podía empezar de nuevo, nadie la conocía. Empezó a hablar, la relación con los compañeros fue buena y se dio cuenta de lo que le había pasado, de que nadie antes le había explicado lo que era la palabra amistad. Pensaba que en su grupo estaban sus amigas.
"Soy el objeto que alguien olvidó. Soy el títere de unas brujas amargadas", ha escrito Silay en su diario recordando los años de bullying. El trabajo del instituto le sirvió para estudiar científicamente el acoso escolar y hoy Silay Alkma es el seudónimo literario de Carla Herrero, una persona que dice que se siente en paz y que quiere enviar mensajes positivos, de ánimo y de superación, en los muchos circuitos en la red que hablan de ello y en los que expresan su dolor los adolescentes. Hacerlo con su experiencia personal, cercana y de chica joven, y no ex cátedra. El problema existe, pero parece, opina, que se conlleva, que se deja pasar, y que son pocos los profesores que se preocupan cuando, recuerda, puede acabar en suicidio.
Los padres de Carla se enteraron al ver el vídeo. Nunca les dijo nada, era una niña cerrada que no dejaba que se acercasen y, muchas veces sonreía. "Sí, muchos sonreímos para ocultar nuestro dolor", dice. "Conozco las lágrimas, la soledad, las humillaciones, la bipolaridad, la psicosis...", ha escrito Silay al recordar el dolor, pero hoy ha dicho adiós a la soledad - "¿dónde andas? No me busques"-. A raíz de la difusión de su trabajo y del vídeo, muchos chicos y chicas se han puesto en contacto con ella y han ido a verla para charlar. Carla empezará la semana que viene la carrera de Psicología en la Universitat de Girona.

 

Fuente:

http://www.lavanguardia.com/

Leer más: http://www.lavanguardia.com/vida/20120915/54350426598/vicitma-bullying-sufrimiento-ayudar-jovenes-acoso-escolar.html#ixzz26WgMuFpp

viernes, 14 de septiembre de 2012

Acoso escolar o bullying: 500 días y 500 noches


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Más de 200.000 páginas visitadas en apenas 500 días
El pasado 5 de septiembre, estando en plenas vacaciones y coincidiendo con la visita de unos amigos, Javi y Carmen, esta bitácora sobrepasó las 200.000 páginas visitadas, tras cerca de 500 días de su existencia.
Aunque era el último de los blogs que he creado, ha superado con mucho mis expectativas, puesto que he de confesar que a pesar de ser fruto de una de las ramas de lo que ya denunciaba y publicaba en mi más personal y entrañable primer blog, http://vagabundotraslalibertad.blogspot.com.es/ , ha sobrepasado con creces las visitas de los múltiples lectores que visitaron la anterior bitácora, como ya sucediese tres meses antes también con el relacionado con el trastorno por déficit atencional y análogos, http://deficitdeatencioneinatencion.blogspot.com.es/ 
Evidentemente considero este importante número de visitas y la relación exponencial de ese importante incremento en la desgraciada actualidad de ese terrorismo socio-educativo como ya hipoteticé en ocasiones anteriores. Claro indicativo de que contrariamente a lo que intenta transmitir el sistema educativo, este cáncer silencioso no sólo sigue en auge, sino que incluso avanza cobardemente, a expensas de mucho silencio institucional y vergonzosas estadísticas cínicamente utilizadas para acallar las voces de quienes somos víctimas, junto a nuestros hijos de este trato degradante y con complacencia.
Si bien, lo ideal sería concluir con este blog como presagio de que finalmente el objetivo se cumplió y que las cifras reales se diluyeron a cero no podemos engañarnos ante tan brutal realidad y sólo me queda agradecer a quienes directa o indirectamente se preocuparon por este triste panorama social y educativo visitando estas páginas, lo cual me proporciona cierta energía y bastante tesón como para seguir denunciando estos gravísimos hechos de nuestro panorama social y escolar. Gracias a quienes me seguís o seguisteis con el fin de informaros y, por qué no decirlo, formaros en esta cruda realidad escondida y polucionada.

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Contra el acoso escolar o bullying: 212.783 páginas visitadas a fecha 14/09/2012

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Déficit de atención a fecha 14/09/2012: 224.898 páginas visitadas

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Vagabundo tras la libertad: 165.073 páginas visitadas

(MÁS DE 600.000 PÁGINAS VISITADAS: ¡GRACIAS GENERALIZADAS Sonrisa  ! )


viernes, 7 de septiembre de 2012

Descubre si tu hijo es víctima de bullying. Identifica el acoso escolar

 

Omar R. Goncebat / EFE REPORTAJES

Reducir los rumores maliciosos que se generan entre los alumnos es una estrategia eficaz que pueden aplicar los profesores para prevenir el ‘bullying’.

Los padres, por su parte, deben saber cómo actuar si tienen indicios de que sus hijos están siendo acosados.

La psicóloga clínica Isabel Menéndez Benavente, experta en psicología infantil y juvenil comenta que muchos episodios de acoso escolar suelen comenzar en el patio del colegio o la escuela, con un rumor entre los niños, un elemento de la cultura infantil que, según una reciente investigación americana, “a menudo se ve inofensivo pero que es capaz de causar un daño real”.

Investigadores de la Universidad de Washington (UW) en Estados Unidos han demostrado que reducir los rumores maliciosos que se generan entre los alumnos de educación primaria previene la aparición del acoso escolar.

“Los rumores son un elemento de intimidación que puede llegar hasta la violencia física, y para los niños, en ocasiones puede llegar a ser tan doloroso como la intimidación física”, según Karin Frey, profesor de psicología de la educación de la UW.

Algunos de los factores que evitan una mayor victimización y ayudan a los niños a salir del acoso y hacen que tengan más posibilidades de combatir el ‘bullying’, son el tener amigos que les apoyen y no escoger la represalia, según el estudio de la UW.

La doctora Menéndez recomienda estar atentos a los indicios de un posible ‘bullying’ en tus hijos, como “cambios en el comportamiento y el humor, tristeza, llantos o irritabilidad, pesadillas, cambios en el sueño y /o en el apetito, pérdida o deterioran de sus pertenencias escolares o personales, aparición de golpes, hematomas o rasguños, negativas a relacionarse con sus compañeros o en excursiones del colegio”.

Alerta a las señales

Si observas algunos de estos indicios en tus hijos la psicóloga aconseja aplicar este “Decálogo anti-bullying”:.

1.- Nunca menosprecies sus quejas, diciéndole que son tonterías o que aprenda a defenderse solo.

2.- Préstale atención, con tus ojos y corazón abierto. Aprende a ver todo su mensaje: palabras, gestos, tono de voz, lenguaje corporal.

3.- Infórmate antes de alarmarte. Si son agresiones ocasionales y está feliz habitualmente, enséñale a defenderse, con sentido del humor, haciéndole fuerte y seguro de sí mismo.

4.- No le culpes por lo que le pasa diciéndole “te lo mereces, no vales para nada, no me extraña, eres un cobarde”.

5.- Nunca digas “tu no te metas” cuando se trate de defender a un compañero al que acosan.

6.- Anímale a que denuncie el acoso de un compañero. Dile que se una a otros niños: la unión hace la fuerza.

7.- Si se niega a ir al colegio reiteradamente, averigua qué sucede, ve al colegio, pero nunca le obligues a ir con violencia.

8.- Enséñale a mostrar sus sentimientos: si el niño tiene un padre y una madre emocionalmente inteligentes, el también lo será.

9.- Indícale que siempre estarás ahí, que nadie tiene derecho a hacerle sufrir, y que le apoyarás cuando necesite ayuda.

10.- Demuéstrale tu amor incondicional, pero también tu firmeza, los límites que existen para no dañar a los demás y los derechos que nadie debe pisotear; enséñale a ser fuerte y feliz.

 

Fuente:

http://www.elnuevodia.com/